Reflexiones de una mujer a medio andar

¿Por dónde empiezo? y no me digan el comienzo ya que nosé cual es.
Hace un tiempo ya que me encuentro en un proceso de cambio; uno más de los que he pasado. No sé ni cómo empezó ni cuando terminará. Son de esos cambios que te vienen de la noche a la mañana; en que un día te levantas y dices ¿quién soy yo?, tengo 22 años y debería estar haciendo muchas cosas que no las hago; ¿porqué no las hago?, ¿qué quiero de mi vida?. Algunos le podrían llamar crisis existencial; no se los puedo negar, ya que ni yo misma a veces sé realmente qué es lo que es.
He notado ciertas diferencias en mí, ciertas formas de reaccionar ante la vida que hasta a mi misma me han sorprendido a veces. Pero tengo clarísimo que aún me falta.
Es un tanto dificil tratar de agrupar todos los pensamientos que tengo en mi cabeza de una manera coherente y entendible para el resto de las personas. Siento que ni siquiera yo me puedo explicar bien que es lo que ocurre en mi cerebro.
Una de las cosas que efectivamente conozco de este proceso y, creo que es la primordial, es mi constante necesidad de comparación con el resto de los mortales, mi deseo intrañable de ser diferente y un poco más extrovertida con la gente. Siento que la mayoría de las veces me retraigo y reprimo de sobremanera en situaciones en que no lo ameritan. Me siento inferior a otras personas; pero no por que esas otras personas me hagan sentir así voluntariamente, sino que yo misma me aplaco y me dejo bajo la sombra del resto. Eso es algo que tengo claro debo cambiar; ahora lo más importante es el cómo. Se aceptan sugerencias de todo tipo por favor (y resalto el por favor).
Quisiera ser más "entradora", "canchera" como dicen por el otro lado de la cordillera. Pero no puedo, me cuesta demasiado ser así y sentirme cómoda conmigo misma. Tiendo a ser muy callada cuando estoy dentro de un nuevo grupo, como es el caso que estoy viviendo. He tenido la suerte de conocer gente muy valiosa con la que me estoy juntando y la mala suerte de que me atraiga una de esas personas. El problema es que no se como acercarme a él ni hacerme notar. También acepto consejos.

Pensarán quizá por qué el título de esta entrada. Simplemente por que creo ser una mujer que anda a paso lento e inseguro; tanteando terreno demasiado blando y resbaladizo y estoy en la mitad de un camino que no sé a donde me lleva ni como comenzó. Me encantaría ser mas libre de mi mente y más prisionera de mis emociones. Ando constantemente pensando en la frase, palabra y broma correcta del momento, no me dejo llevar, soy poco espontánea; el problema más grande es que también puedo llegar a ser todo lo contrario con mis amigas más cercanas; las situaciones que me hacen reprimirme es cuando me encuentro con personas nuevas, gente que no me conoce y que me da miedo me conozcan y vean algo que no les guste. Tengo ese pánico abrumador al rechazo y me lleva a la filosofía de "mejor no hablar mucho para no cagarla" (en el buen chileno). Y por ese camino me desvío y me veo hacia el resto como una mujer aburrida, sin tema y con nada de chispa; ¿qué menos atractivo que eso?. Con un poquito más de personalidad creo que podría mejorar mucho.

En fin, son millones de cosas que ahora me cuesta recordarlas y enumerarlas; mientras vayan volviendo a mi mente las voy subiendo a este cyberespacio de desahogo literario.

Nos leeremos en otra oportunidad

p.d: para los chilenos un feliz 18! (tiqui, tiqui tiiii)





Buenas Noches, Buenos Sueños

Hacer las cosas bien

La semana pasada me dijeron que yo siempre estoy tratando de hacer las cosas bien, que hago todo perfecto. Me preguntaron el porque y no supe responder. Ahora sé la respuesta. Por que detesto la sensación que ocurre en mi cabeza cuando hago algo mal y hiero a las personas que quiero, por que detesto la sensación de mi conciencia haunting me en las noches y en mis ratos libres recordándome constantemente el error que cometí.

He ahí mi respuesta.

Buenas Noches, Buenos Sueños

Deep Water

Ahora entiendo, o por lo menos comienzo a entender. Esta es la tercera vez que me ocurre, tengo sueños con acontecimientos repetitivos que me muestran las cosas que estan pasando en mi vida y yo no me doy cuenta. Aún los estoy descifrando, han sido 3; 1 sueño hace 2 semanas y 2 sueños en 1 noche. El primero fue angustioso, y los 2 siguientes llenos de alegria. Pero en ambos era el mismo acontecimiento, la diferencia eran las personas que estaban involucradas y lo repetitivo también era que no recordaba como habia ocurrido ese acontecimiento. Entre averiguaciones por aquí y por allá, supe que ese acontecimiento en un sueño implica "cambio".

Si miro hacia atrás, y no tanto, solo un par de semanas, quizá poco más de un mes, hago una reseña de las cosas que me han pasado y me doy cuenta que claramente deben tener alguún efecto en mí. ¿cuál es? aún no lo sé. pero creo que estoy cambiando, para bien o para mal, estoy cambiando.

Hasta el momento no me gusta. Tuve miedo de que pasara algo con una persona importante en mi vida y lamentablemente así pasó, no de la manera que creía, pero lo mismo al fin y al cabo.

Me siento sola, aunque sé que no lo estoy. Me siento angustiada, sin saber la razón. Me siento alejada estando sentada en el mismo lugar de siempre. Me siento tantas cosas que no se me vienen las palabras a la mente ni a las manos.

No sé si quiero que alguien sepa lo que me está pasando, y creo que la única persona que quiero que lo sepa, no le interesa. Tengo y he tenido siempre ese apego cuasi suicida al afecto de las personas que no les importo. No sé por qué será.

¿miedo?, no queridos, pánico sería la palabra más acertada de usar. ¿a qué? excelente pregunta, cuando lo sepa, se los cuento.

¿cambiando? según mi subconciente, sí. ¿porqué no puedo disfrutar de estas etapas de mi vida? No me es ajeno escuchar muchas veces "que no daría por salir de mi rutina, por cambiar un poco". Aquí estoy yo quejándome o alegando de lo que otros anhelan. Bueno, la diversidad de gustos es una de las partes más fascinantes de la raza humana.

Miedo, pánico, angustia, pena, tristeza, soledad y miles de otros sentimientos que brotan por mi piel morena (más aclarada que la juvenil de hace un par de años ya).

Quiero un cigarro, allá voy tabaco.

Buenas Noches, Buenos Sueños

Cambios

ayayay! (no estoy segura de si es la correcta forma de escribir esa palabra).

Muchas cosas han pasado y otras han dejado de pasar. Una ocasión especial preparada con mi querida amiga y con expectativas altísimas. Y ¿qué ocurre generalmente con los eventos con altas expectativas? se desmoronan de lo lindo y nos dejan ver, en el mejor de los casos, lo que realmente hay. Afortunadamente (o desafortunadamente?) este fue uno de esos episodios, en que nos pudimos dar cuenta de lo que pasaba tras las sonrisas.

Aún sigo pensando en darles el poder de la duda razonable. Quizá no tenían malas intenciones, quizá no se dieron cuenta, quizá no lo vieron; pero igual lo hicieron. Una velada "intended to be magic and full of colors" se convirtió en una cachetada en la cara tras otra.

Pena, rabia, enojo, tristeza; sigue todo mezclado y poco claro, confuso y enredado.

Esperando llegue la claridad oara seguir escribiendo.


Buenas Noches, Buenos Sueños

Neos Amicus

Recuerdo hace ya 4 años conocer a una persona. Alguien especial, que poco a poco entró en mi vida. Esa persona me abrió un mundo nuevo para mi. Nuevas experiencias, nueva gente y, actualmente, nuevos amigos.

Personas que antes no tenian relevancia en mi vida, que a pasos lentos y seguros se fueron colando en mi corazón y cada día se hacen parte de mi espíritu.

Me cuesta expresar con palabras lo que siento por ellos, creo que lo más acertado de escribir sería decir que cada vez que pienso en ellos, una sonrisa se dibuja en mi rostro ansioso; ansioso de verlos nuevamente.

Pero hay alguien que cada vez que veo, me saca el piso de mis pies. Esa persona que me atrajo de primer momento por su coraza. Que ahora y los meses pasados de sol y calor, he conocido y he llegado a ver la nobleza dentro de su alma. El carisma, la chispa, su belleza profunda y superficial. Me he pillado muchas veces pensando en esa persona con una sonrisa tremenda. No lo tengo bien claro aún, espero no sea nada más que cariño.

No puede ser nada más que cariño, no puede.

¿Porqué no puede ser más que cariño? por la sencilla razón de que nunca me miraría con otros ojos. Por las circunstancias en que nos conocimos, por ser quien soy, por no ser más alta y curvilínea, por ser morena y simple. Quizá piensen que es baja autoestima, pero no lo es, es la realidad. No digo que no sea linda o atractiva o ambas, sino que no soy su tipo simplemente. He is too much of a men for me and i'm too little of a women for him.

Me acabo de pillar poniéndome en la situación, cosa que no debería hacer. Debo evitarlo. Simplemente, pensar en silencio.

Debo estudiar y concentrarme, no por que quiera, sino por que él no debe estar pensando en mi en este momento.

En fín, los quiero y en algunos momentos, se me queda corta la frase. Ahora es uno de esos momentos.

Buenas Noches, Buenos Sueños

Tema

Hay momentos en los que la seguridad en las cosas y en uno mismo, decae. Momentos como éste, en el que se siente que nada tengo en mis manos, que la fragilidad de las cosas y personas es mayor a mi alcance de control.

Siento que nada tengo por seguro, ni personas ni sentimientos. Una sensación de soledad abundante y aguda, permanente y volátil.

Tantas caretas y facetas se ponen en un momento, que al final del día me termino cuestionando.

Mi inseguridad es un tema, que da para tomos I, II y III, quizá hasta IV. Pero lo supero en la soledad, en la oscuridad de mi habitación cuando todos duermen y mi mente se despierta, sacando a luz todas las fallas y errores que he cometido. Preguntas vienen a mil por minuto y dan vueltas en mi cabeza que siguen ahondando en las heridas del pasado.

Nada puedo hacer, cualquier cosa que diga lo puede destruir todo, un simple tono mal expresado de mi boca y puede deshacer lo construido por años.

No me gusta esta sensación.

Espero desaparezca pronto.

Buenas Noches, Buenos Sueños

Dale vuelta

No creas todo lo que dicen, di todo lo que crees

Suspiros

No crean que la vida se basa en inspiración y espiración; no, no caigan en ese error. En el de pensar que estamos compuestos de corazón, sangre y carne; de ingreso y salida de aire, de movimientos físicos y lejanos pensamientos.
Piensen más allá, vayan a lo más interno de sus memorias y reconciliaciones. Encuéntrense con la mano que extiende el destino. Háganlo y verán, que la vida se compone de suspiros. De esos que se las arreglan para alegrarnos el día. Esos suspiros que nos mueven a buscar algo más o que nos llegan una vez que hemos encontrado lo que buscamos. Suspiros que nos dejan sin aliento, que son tan placenteros como la causa misma de ellos. Pero no crean que todos son así de buenos, existen también aquellos que nos golpean de vez en cuando, y los dejamos salir en evidencia de que hemos decidido hacer lo correcto, en evidencia de que nos hemos dado cuenta del error que cometimos, en evidencia de que no nos queda más alternativa que hacer lo debido. Y esos suspiros son los que nos hacen crecer, los que nos hacen avanzar a ser mejores y más grandes, a ser maduros y loables, fieles y amables.
Conclusión?, la más obvia de todas no creen?, sean astutos y no me crean todo lo que digo ni escribo, si así lo hacen, entonces busquen otro sitio para leer. Mi intención es hacerlos pensar y reflexionar, no acatar ni reafirmar. Y, en qué íbamos?, conclusión: la vida se hace de suspiros, de los buenos y de los mejores, por que ciertamente no creo que hayan suspiros malos, ya al final del día cada uno de ellos nos hace pensar nuestro actuar y vivir, y nos mueven a horizontes que pensamos no recorrer.

Suspiren, vivan, respiren, que cada día se compone de pequeños detalles de alegría y felicidad.

Buenas Noches, Buenos Sueños

Inicio

Heme aquí escribiendo en un espacio cibernético. Acostumbrada? no lo creo; extranjera? tampoco, solo una visitante y escritora más de este mundo abierto a lo que se le dé la gana.
Desde pequeña que la escritura me ha traido una suerte de tranquilidad a mi pecho, me ha permitido expresar de manera más ordenada y metódica los complejos, enredados y contradictorios pensamientos que se entrelazan en mis neuronas. Recuerdo incluso el primer poema que escribí; tenía solo 4 años y fue dedicado a mi padre. No podría decir que lo recuerdo al pié de la letra por que estaría mintiendo, y es precisamente el propósito contrario de este blog, pero sí puedo asegurar con puño firme que comparaba a mi padre con el cristal, algo así como que brillaba tanto como aquel material resplandeciente.
En fin, el motivo de este pequeño sitio es la posibilidad de expresar libremente mi opinión, y esperar que los futuros y anhelados visitantes de este blog puedan también hacer lo mismo siempre con un aire de respeto mutuo y debate seguro.
No crean que abarcaré siempre temas candentes del tapete nacional e internacional, sino que me dedicaré también a compartir experiencias tanto exitosas como fallidas, esperando algun tipo de halago por mis triunfos y alguna respuesta a mis fracasos. Sí, efectivamente puede sonar una suerte de egocentrismo puro y arribismo encuebierto, y lo más probable es que sea así. Pero, en general cuando uno se decide a publicar algo, sea lo que sea, está buscando una suerte de aceptación generalizada y se autoconsidera un aporte para este medio; espero sea mi caso.

También haré de este blog, una galería de mis fotos, ya que les voy contando de entrada que soy una aficionada amateur de la fotografía (en todo el sentido de esa palabra ya que no llevo estudio profesional alguno a mis espaldas de tal disciplina). Pondré a ratos fotos que he sacado en diferentes viajes o recorridos que he hecho en mis cortos 22 años. Además, trataré de poner links para los websites que considero son importantes, buenos, culturales e incluso algunos chistosos por ahí. Pero quisiera dejar en claro que la música tendrá un espacio reservadísimo en esta tribuna al ser uno de mis motores y pasiones. Ahí irán descubriendo mi estilo, mis gustos, mi personalidad incluso si es que son lo suficientemente observadores.

Público, me alejo, me retiro a mi lecho de sueños y fantasías, a volar y recorrer por mi subconciente permitiéndome crear imágenes alocadas en mi cabeza y despertar al día siguiente con la sensación de que tuve un buen dormir.

Buenas Noches, Buenos Sueños