Reflexiones de una mujer a medio andar

¿Por dónde empiezo? y no me digan el comienzo ya que nosé cual es.
Hace un tiempo ya que me encuentro en un proceso de cambio; uno más de los que he pasado. No sé ni cómo empezó ni cuando terminará. Son de esos cambios que te vienen de la noche a la mañana; en que un día te levantas y dices ¿quién soy yo?, tengo 22 años y debería estar haciendo muchas cosas que no las hago; ¿porqué no las hago?, ¿qué quiero de mi vida?. Algunos le podrían llamar crisis existencial; no se los puedo negar, ya que ni yo misma a veces sé realmente qué es lo que es.
He notado ciertas diferencias en mí, ciertas formas de reaccionar ante la vida que hasta a mi misma me han sorprendido a veces. Pero tengo clarísimo que aún me falta.
Es un tanto dificil tratar de agrupar todos los pensamientos que tengo en mi cabeza de una manera coherente y entendible para el resto de las personas. Siento que ni siquiera yo me puedo explicar bien que es lo que ocurre en mi cerebro.
Una de las cosas que efectivamente conozco de este proceso y, creo que es la primordial, es mi constante necesidad de comparación con el resto de los mortales, mi deseo intrañable de ser diferente y un poco más extrovertida con la gente. Siento que la mayoría de las veces me retraigo y reprimo de sobremanera en situaciones en que no lo ameritan. Me siento inferior a otras personas; pero no por que esas otras personas me hagan sentir así voluntariamente, sino que yo misma me aplaco y me dejo bajo la sombra del resto. Eso es algo que tengo claro debo cambiar; ahora lo más importante es el cómo. Se aceptan sugerencias de todo tipo por favor (y resalto el por favor).
Quisiera ser más "entradora", "canchera" como dicen por el otro lado de la cordillera. Pero no puedo, me cuesta demasiado ser así y sentirme cómoda conmigo misma. Tiendo a ser muy callada cuando estoy dentro de un nuevo grupo, como es el caso que estoy viviendo. He tenido la suerte de conocer gente muy valiosa con la que me estoy juntando y la mala suerte de que me atraiga una de esas personas. El problema es que no se como acercarme a él ni hacerme notar. También acepto consejos.

Pensarán quizá por qué el título de esta entrada. Simplemente por que creo ser una mujer que anda a paso lento e inseguro; tanteando terreno demasiado blando y resbaladizo y estoy en la mitad de un camino que no sé a donde me lleva ni como comenzó. Me encantaría ser mas libre de mi mente y más prisionera de mis emociones. Ando constantemente pensando en la frase, palabra y broma correcta del momento, no me dejo llevar, soy poco espontánea; el problema más grande es que también puedo llegar a ser todo lo contrario con mis amigas más cercanas; las situaciones que me hacen reprimirme es cuando me encuentro con personas nuevas, gente que no me conoce y que me da miedo me conozcan y vean algo que no les guste. Tengo ese pánico abrumador al rechazo y me lleva a la filosofía de "mejor no hablar mucho para no cagarla" (en el buen chileno). Y por ese camino me desvío y me veo hacia el resto como una mujer aburrida, sin tema y con nada de chispa; ¿qué menos atractivo que eso?. Con un poquito más de personalidad creo que podría mejorar mucho.

En fin, son millones de cosas que ahora me cuesta recordarlas y enumerarlas; mientras vayan volviendo a mi mente las voy subiendo a este cyberespacio de desahogo literario.

Nos leeremos en otra oportunidad

p.d: para los chilenos un feliz 18! (tiqui, tiqui tiiii)





Buenas Noches, Buenos Sueños